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.忠于自我.「 欣赏颓废中那种毫无修饰的真实 欣赏颓废中堕落的自由 欣赏颓废中忠于自我的另类」 10月3日 调整心态.重新开始... 现在才知道，家人的疼爱才是一辈子不会改变的事实.妈妈的疼爱让我有些幸福的快晕过去了哈哈！~
时间过的真快，转眼7天长假已过去了3天...
最近已经恢复的差不多了.可能是明白了很多！朋友和家人都在不停的开导我，如果再继续不开心就太让他们失望了！
我这个永远打不倒、击不败的自己又回来了.现在才知道朋友多么重要.有一些不错的好朋友是多么重要.真的谢谢你们，再我离开了这么久后你们还能像从前一样接受我，关心我！很感动.我不会再因为任何事情而失去你们.感谢上天又让我找回了我很多友情.
我像是做了一场梦，这一年的梦让我迷失了自我，迷失了方向...虽然有些事情已经无法改变，那我会尽力去改变一些还可挽回的事情.虽然这一年我失去了很多东西.但同样我也得到了很多教训.在挫折中成长.我真的长大了、成熟了...
我想我依然会变成那个快乐的我.我会比以前更强大.因为我经历了很多成长道路上必须经历的事情.回想起来虽然有些痛、有些后悔，但会过去的.时间可以冲淡一切！我会重新来过.活的精彩...
在这个世界上.谁离开谁都可以过，而且可以过的很好...为了妈妈，为了所有爱我的人，我要成功...
上天都是公平的，我坚信.当你失去一样东西的时候同样会得到一样东西的.我失去了爱情.会不会得到我想得到的呢？老天是否会让我顺利工作呢？哈哈~我期待...好人会有好报的.那些该受到惩罚的人，老天也会让他糟到报应.他给别人带来多大的伤害老天就会让他遭受到多大的伤害.
长假过后我会好好回去面对新的生活...
我的幸福就在不远的将来...  10月2日 BYE~ 终究还是结束了...就这样.近一年的感情—“彻底的完了”
我不知道我还有力气再说什么，我只知道，这一年耗尽了我全部的力量.一段感情这样告终，也真的是到一定境界了！
此时的我，真的麻木了.
在家里，即使再难受都不可以说，只能一个人忍着，一个人承受这份孤独！我好害怕...我想抽烟！
我真的堕落了.我想一个曾经仿若天使的女孩会变的如此的消极.从和他的感情出现原则性错误的时候我变学着吸烟.我永远记得我曾经因为一个真正用心去爱的男孩抽烟、喝酒、吃不下饭睡不着觉！大家一定觉得我很可笑.看不起这样的我.其实我也痛恨这样的我.但我的心真的好寂寞，只有香烟才可以伴随着我.陪着我.每吸一口就像在自己的心脏上插了一刀.好痛~因为我在伤害着自己...
我承认，我很爱他.从未这样爱过.为了一个人可以付出一切.我报着一生的幸福去爱他去接受他的爱！我不知道从何时起，曾经我们就像一个人似的恩爱的人怎么会变成今天这样？行同陌路...
我爱他，很爱很爱.我恨他，很恨很恨.
对于他的背叛，他的意外出轨.我用那颗“高傲”的心很坦然的接受了.虽然我知道那种痛苦可以让我窒息，可以让我疯掉.但为了爱情，我原谅了他.并接受了他的请求.答应给他机会.相信了他的承诺.
一个人，一个有血有肉的女人，不可能对于这么大的事说忘就忘！我在逼自己接受眼前的一切.
可是后来我才知道.他根本无法向他说的那样。只要不失去我，他怎么样都可以接受！呵呵...我还是傻傻的相信着眼前的这个人.
今晚，我提出了分手！因为我受不了了~可能是因为太爱他了~所以才不能忍受他对我的一丝冷淡.心中的阴影像烙铁一样深深的烙在了我的胸口，很难恢复...
我的痛苦谁可以理解？你知道么？失去我真的是你的损失.也许现在你感觉不到.现在你可以去接受其他的感情了.当你受伤了，当你做过比较后，请不要后悔.因为那时一切都晚了...
我会把这段痛苦的回忆埋藏在心底.我心里想的你最清楚.我会记住你一辈子的.因为.....
祝你幸福...GOOD BYE 8月31日 我好痛苦... 原以为这里我永远都不会再回来了.原以为这里再不会留下我心情的痕迹.可是在我最无助的时候我依然来到可以让我放松的天地.属于我自己的一片天空！任由我随意的去发泄...
说实话，这一个假期我过的不好，真的不好！我所给自己安排的一切任务都没有按期完成.放假后半个月内在上海治疗我顽固的怪病.让我失望的是并没有预期的效果.这使我再次的失去信心，再次的颓废.
我的感情...呵呵，怎么说呢？一直在走下坡路，使我很无助.真的很无助很无助？爱情究竟是什么呢？怎么样才能维持下去呢？我真的错了么？我不知道.我不感去想！我心目中的白马王子究竟是什么样的呢？体贴，细心，温柔，大肚.可以像大哥哥一样照顾我。可以像父亲一样的爱护我.呵呵...
我的学习呢？我不想提了.离我的计划差的还很多，我真的颓废了...我真想骂自己！骂自己没用，说过了，这辈子都不会去为任何人而改变自己的性格的~你这是怎么了？该打...
也许这里不会在有人来！这里彻底成了我的私人空间~好久没有和我联系的朋友们你们还好么？我的转变让我失去了所有朋友！为了我的他，我失去了我的所有的朋友.可是我对他的付出他看不到。我对他的好他感觉不到.这让我真的很心痛~、
谁可以理解我？我好害怕~看到朋友们可以幸福的和心爱的人在一起真的是让我羡慕不已~我也想拥有自己的幸福，比谁都想...
新的学期开始了。我要振作起来...一心为学业.为事业努力...
1月30日 命运 生活.生活的概念究竟是什么?谁能够明白真正的生活是怎样的?谁又能明白怎样的生活才算有意义呢?
命运.命运的概念是什么?我们每个人是否可以与命运抗衡?而命运是否可以改变我们的整个人生呢?
友情...亲情...爱情...又分别是什么呢?又给每个人带来了什么?
"亲情".唯一让我感觉到的亲情就是上天给予我一个世界上最好,最伟大的妈妈!她给予了我这辈子任何人都给予不了的爱.是她让我健康的成长.从一个巴掌大小的婴儿养育成亭亭玉立的大姑娘!这种恩赐我这辈子都无法偿还...
而当我拥有一个好妈妈的同时却没有拥有一个世界上最好的爸爸.也许是我太过于贪心了.毕竟没有完美的事情.有失有得才是人生嘛.对于我的爸爸.我不想说太多!呵呵...
"爱情".至少现在我拥有着属于我的天堂.他像是我的天空一样,任意我这只小鸟自由的翱翔!我很幸福.因为这片属于自己的天空把我包围的很紧,像是家一样.使我很安逸...这就够了.我会珍惜上天赐予我值得我珍惜的东西.而不珍惜我的,我想我会选择放弃...
"友情".现在的生活中也有很多很值得珍惜的朋友.认识他们也是上天赐予我最好的礼物.伟超和靓靓.你们让我明白了什么叫做朋友.因为有你们我感觉好幸福.谢谢你们对于我的关心与照顾.
虽然有的时候觉得自己真的很颓废,很不幸福.但是仔细想来,我不应该抱怨上天赐予我的生活环境.人各有命.每个人都有着自己的不同活法.其实我拥有的已经很多了.我会珍惜.
突然之间我的心情有着一个极大的转变.刚才还在沉溺与自我的世界里,把自己封闭起来.像是行尸走肉.可是瞬间我又让自己好起来.尽力不去想那些让自己不开心的事!
无论处于什么样的状态,我都要怀有一颗感恩的心不是吗?我要感谢上天.感谢妈妈.感谢妈妈给予我生命,感谢上天让我在关爱与阳光下成长.让我如此的幸福.让我拥有了亲情,爱情,友情.
我...还奢望什么呢?够了!!!我的生活要不断的精彩下去...
大家也许都会认为一个空姐和一个飞行员如果可以一直幸福的白头到老那是一个奇迹,那么我愿意试着去创造这个奇迹...我想你也愿意陪伴我创造这个奇迹对吗?
我笑了  1月20日 心痛 很晚了.我却无法入睡!心里很乱...又一次的失眠!
我真的不知道是什么原因导致我的失眠.是因为心里有事情还是因为我的生物钟又颠倒了?
最近的我一直无法打起精神.真的身心疲惫啊.感觉好象在我心情好的时候也不会来这里抱怨,也许是我忍受太久了吧!
因为自己的体形有所大幅度变化,以至于我现在大门不出二门不迈的.天天的生活就是睡觉--健身房!为了一个月的疯狂减肥,我几乎每天都要饿肚子.还要忍受着健身房中的摧残.每天都累的话不想多说一句,看到什么都心烦,感觉上像得了忧郁症实际更像"更年期"!
突然间对什么都失去了信心.现在的我想爬上山顶大声的喊叫,可以的话会大声的哭出来!再这样下去我就要病倒了!
一直很自信的我终于知道什么叫做失落了.我的生活中出现了一道选择题.其实两个答案是任何人都无法分辨出哪一个更正确一些.但是我依然凭着我自己的知觉选择了其中的一个答案.原以我是那么的相信这个答案,以至于相信到了可以一辈子都不会后悔!但是现在呢?我不知所措...真的是不知所措.为自己选择的答案是别无选择的正确答案,
自己的付出只有自己心里最清楚.心里突然像被刀割伤了一样.因为有许多的无奈都不能诉说,不能对好朋友诉说,不能对妈妈诉说.只能自己往肚子里咽!自己做的决定那就让我自己去承受吧!路是自己走的.谁都不可以怪谁!
我的心真的好痛.谁能懂?
1月7日 无病呻吟 2007年悄悄的来到了我们的身边.
告别2006的那一夜真的有些不知所措.因为...2006年是改变我最多的一年.
在这一年里,身边真的发生了很多让我意想不到的事情!
马上要放假了.可以回家了.现在的心有些彷徨不安.那种心情是喜是悲呢?
现在,我的心情是安静的让人可怕.其实心里有好多的事,但真的不想说,不想去想.乱级了...
总是这样...还是这样...
在自己最无助的时候第一个想到的还是这个可以让我发泄的地方!
也许只有这里才可以让我觉得安全.
前几天,见到姐姐在网上便随便聊了几句.最近不知道怎么地,心情总是很压仰...
安静的时候.
总是会想很多很多,什么都会想.会想2007年也许也会在转眼间离开,明年的我会怎么样生活.
后年的我是否可以顺利参加工作?我的感情,我的友情.我的生活...
是否都会发生巨大的变化呢?
很乱,只想发泄,顺理成章,没有起因经过和结果,只想这样胡乱的发泄,偶尔还有想哭的冲动!
刚才突然间看到了一篇文章,很有感触.<爱,让我们感动>
一个画面,上面有一个消瘦的老婆婆在街边乞讨.年轻的时候她也不会知道自己会有如此的下场,这就是生活...
天壤之别,有一家三口开着车出去玩的,有一家三口为了讨生活而去拉煤车的.
难道,这样的差距不会让人痛心吗?
看到一个瘦的只剩下皮的老婆婆在伸手向你要钱的那一瞬间.
你怎么忍心让她空着手回?
在我们无法判断对方是否骗子的时候，能否有“宁可错给，不愿错过”的柔情和心量呢？
两块钱对我们真的那么重要吗？我们的慈悲心连这点钱都不值吗？
如果能有改变，您今天的震撼也算没有白费。
不怕受骗，也是一种厚德载物，永远不要为我们的冷漠、麻木和小气寻找借口。
无病呻吟,感慨万千.心情沉重
总是这样...无救... 12月22日 幸福像花儿一样又是那么久没有来更新了. 我的空间似乎冷清的可怕.那些久违了的朋友们也不知道都还好吗? 我一直也没有去看大家.因为一直也都没有时间来更新. 终于快放假了.可以回家了.过春节. 一个月前认识了他.因为双方都很在意这段感情,所以在一起了.大学生涯的第一个男朋友... 每在闲暇时我都会自己胡思乱想些事情.那天... 我们排队上课的路上.随着广播里的音乐,我陷入了沉思.有了很多的想法. 中国这么大,那么多的大学可以选择.虽然不是每个大学都可以接受我.但在众多大学中,我选择了民航大学.我想... 如果当初我没有选择民航大学,如果没有那次邂逅.那么,我和他现在也许都还过着各自的生活 可现如今的我们.很幸福. 我想好好的谈场恋爱.前提是在不耽误我们俩前途的情况下.我们似乎都很认真.想过将来.想过会一辈子思守在一起. 明年.明年的这个时候会怎么样?他应该在国外.那一年,彼此也许都会生活的很苦... 明年,我们都能经的起考验吗?两国之间... 努力吧...我还希望可以和他一起工作呢. 如果,有一天... 我们可以一起做着自己喜欢的工作,飞翔在蓝天上.我想那时的我们才明白了生活的真正意义!
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